Épisode 8

Tome II

Résumé: Salut les nouveaux! Ça va? Moi, ça va! Et vous aussi? C'est ben tant mieux! Si ça va pour tout le monde, alors ça va. Comme ça vous venez au Vieux? C'est mieux que rien, surtout au troisième tour. Même au Vieux. En tout cas. C'est ça qui est ça. C'est la vie.

Bordel qu'on s'amuse quand on va au Kentucky Fried Chicken ®!

Vous entamez ici le deuxième volet de l'épique épopée d'Aventure. Pour les nouveaux et autres retardés mentaux, le premier tome s'intitule les Aventures d'Aventures®, disponible en exclusivité au local 2.78. Les Aventures d'Aventures© et le Retour d'Aventure© sont la propriété exclusive de Aventure Co.® et de ses affiliations. La retransmission de cette aventure est autorisée en vertu des droits conférés par le club Aventure Co.® et toute reproduction et utilisation partielle ou autre des images, descriptions et compte-rendus de cette aventure est interdite, à moins du consentement explicite du club Aventure Co.®.

Aventure pénétra d'un pas plus ou moins foudroyant dans le bureau de Diable-Le-Père et le surprit avec Marisol dans la position du crapaud (No. 9 dans le Guide des 101 Positions Loufoques, éd Aventure Co.®)
- Hem! Hem! fit Aventure qui en avait vu d'autres et j'en passe et des meilleures.
- Vous voulez me demander quelque chose?" demanda Diable-Le-Père. Puis, s'adressant à Marisol: "Vous permettez? Nous continuerons plus tard.
- Non, non! Ne Vous dérangez pas pour moi! Je voulais seulement vous dire que je ne crois plus en vous.
- Comment ça?
- J'étais déprimée dernièrement ne trouvant aucun sens à ma vie et j'ai eu l'idée d'écrire au courrier de Jim et Joe.
- Qui ça?
- Jim et Joe, le célèbre courriériste du non-moins célèbre Mon Vieux Réal.
- Quoi? Ce torchon? Ce canard débile qui ne tire même pas à 44,000 exemplaires! Vous voulez rire? Je ne M'en servirais même pas pour éjaculer dedans quand Je Me masturbe en regardant des photos cochonnes de vaches Holstein dans les pages centrales du Bottin des Agriculteurs!
- C'est un très bon journal, objectif et tout, et je Vous interdit de parler de cette façon d'un journal qui publie mes Aventures©!
- Ha! Elle est bien bonne celle-là!
- Bon. Toujours est-il qu'il m'a parlé de Thor et m'a invité à connaître ses principes.
- Qui ça?
- Thor!! le Dieu du Tonnerre, voyons!!
- Qui c'est ce connard?
- Je refuse d'entendre un mot de plus, Espèce d'Iconoclaste!
- Ho! Ho! Ho!
- Espèce de Mufle! Butor!
- Ha! Ha! Ha!
- Vicieux! Va Te faire mettre! Que la Foudre de Thor s'abattes sur Ta Tête et Te foudroie!
- Ha! Hahahohohohohohaha! J'en peux plus de rire comme ça!
- Je m'en vais!
-Bonne idée! Fermez la porte en sortant, merci. - Puis, Se tournant vers Marisol, - Bon, où en étions-nous?

Elle claqua violemment la Porte qui ne fit aucun bruit sinon le cri de douleur d'Aventure qui s'était stupidement coincée les doigts dans la Porte sous l'hilarité incontrôlable de Diable-Le-Père qui en oublia Son Orgasme (aussi appelé "Big O") qui montait en ce moment. Puis se suçant les doigts elle demanda un peu à tout le monde le chemin de l'Asgard, mais personne ne comprit rien à ce qu'elle disait et quelqu'un lui suggéra d'ôter ses doigts de sa bouche si elle voulait se faire comprendre mais le temps d'écrire cette phrase qui n'était pas si longue de prime d'abord mais qui l'est singulièrement devenue avec toutes les idioties que j'ai rajoutées depuis le début, elle était déjà partie dans une direction au hasard se fiant à son Destin et à Thor pour la diriger sur le droit Chemin.

Prochain épisode: gros gros spécial.