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Résumé: Si vous saviez comment j'en ai marre d'écrire des résumés à la con qui ne veulent absolument rien dire et qui ne servent qu'à gaspiller six lignes sur deux collonnes dans votre si beau journal pur et vertueux sans tache et sans faille.
Comment faire pour devenir maîtresse du monde? Cette question revenait souvent dans la tête d'Aventure sans apporter d'autre réponse que se présenter aux élections de l'Asso. "Dois-je vraiment faire ça?" se demandait-elle sans trouver d'autre réponse que "si tu fais rien pour l'avoir, tu l'aura pas". En réalité, c'était Thor qui lui soufflait les réponses, car en réalité, Aventure était quelque peu trop inculte pour pousser des réflexions aussi empreintes de profondeur et de sagesse infinies. "Quelle misère!" se répétait-elle, elle qui entrevoyait le moindre effort physique ou mental comme un véritable supplice digne du Calvaire. "Enfin, on verra bien!" se dit-elle, et c'est ce qu'elle fit.
Pendant ce temps, ou à peu près, vu le décalage horaire, vu aussi le manque effroyable d'organisation de l'auteur de ces lignes, or donc, à peu près pendant ce temps, Dieu-Le-Père Se posait de sérieuses questions. Sa campagne de publicité Se résumait par un flop monumental: tout le monde se foutait éperdument de Dieu-Le-Père et de Son Apocalypse à la Con.
"Mais qu'est-ce qui a bien pu se passer? J'avais si bien tout organisé! Tout y était, J'avais pratiquement tout prévu, mais qu'est-ce qui a bien pu se passer?" Il avait beau Se torturer l'Esprit, Il n'y comprenait rien de rien. Il décida d'aller inspecter un peu Ses subalternes histoire de trouver le bobo de toute cette histoire. Au bout d'un certain moment, ou à peu près, Il tomba en pleine engueulade entre Brian Eno et Jean-Paul Number Two, qui n'avaient toujours pas réussi à s'entendre.
- Espèce de connard!
- Connard toi-même!
et ainsi de suite.
Dieu-Le-Père décida d'y mettre Son Grain De Sel:
- Dites-donc vous deux! Qu'est-ce que c'est que ce bordel? Je vous ai nommés Mes Saints Patrons de tous les papes présents, passés et à venir. Alors? Où ils sont? Et qu'est-ce que vous avez fait de Mon troupeau d'anges? Plus une tête à l'horizon! Bravo, ça c'est de l'efficacité!
- C'est pas moi, c'est lui! répondit le pape Eno
- Menteur!
- LA FERME! Allez Me récupérer Mon troupeau en vitesse, et arrangez-vous pour qu'il n'en manque pas un, ou ça va grincer dans les jointures, c'est Moi qui vous le dit!
- Ben... c'est que voyez Vous, nous sommes un peu fatigués et...
- C'est fatigant à la longue, s'engueuler, Vous savez...
- JE N'EN AI STRICTEMENT RIEN À FOUTRE, VOUS M'ENTENDEZ? Débrouillez-vous, Je veux Mon troupeau réuni à nouveau dans les plus brefs délais. ÉXÉCUTION!!!
"Ah mais! C'est que ça va barder!" Se dit Dieu-Le-Père en Lui-Même. "Au suivant, maintenant!" Et il poursuivit Sa tournée d'inspection en engueulant quelques têtes folles et en bottant quelques derrières, puis le septième jour, Il considéra tout ça et vit que cela était un peu mieux. Sur ce, Il S'installa dans Son nuage douillet qu'Il avait bien fait de quitter pour une fois, et soupira d'aise en Se repelotonnant.
Diable-Le-Père, de Son côté, avait fait à peu près la même chose, sauf qu'au lieu de botter les derrières, Il les brûlait, ce qui n'était peut-être pas plus efficace, mais telement plus amusant. Il avait surtout bien rigolé quand Nosferatu, sous le coup de la douleur, était allé s'incruster dans le plafond, où il est toujours. "Celui-là, Je ne l'ai pas manqué!", Se disait Diable-Le-Père en y repensant. Puis, détendu, Il saisit le Bottin des Agriculteurs et déboutonna Sa Braguette, et le reste, oui bon c'est un journal respectable quand même non mais.
Retour touchait à peine le sol. Il venait de s'inscrire comme candidat aux érections de l'Asso. "Enfin, se disait-il, JE vais connaître les joies de la masturbation intellectuelle, je vais pouvoir faire mon petit spectacle et déblatérer toutes sortes de théories farfelues et enrubannées de longs mots incompréhensibles! Joie!" En fait, il ne le voyait pas du tout comme ça, il voyait ça comme un acte de concitentisitaiontation et d'implication syndicaliste. En réalité, c'était son subconscient qui lui dictait ces pensées qu'on ne saurait qualifier de militantes. En fait, il était prêt à étrangler n'importe qui qui lui aurait dit ça. Il croyait fermement au mouvement-z-étudiants et tout ça, et s'il n'y croyait pas, il s'obligeait à y croire. N'empêche qu'il était fier de son coup. Il se voyait déjà président de l'éxécutif, organisant les luttes, revendiquant toutes sortes de droits-z-étudiants, améliorant la qualité de vie-zet-d'études étudiante.
PRÉSIDENT DE L'ÉXÉCUTIF DE L'ASSOCIATION GÉNÉRALE DES ÉTUDIANT-E-S DU CÉGEP DU VIEUX-MONTRÉAL Ces mots flamboyaient dans sa tête en lettres de néon. Il avait du mal à contenir son impatience et se rendait continuellement au local de l'asso pour savoir si les budgets d'érections étaient arrivés. Bon, là-dessus, on va se quitter, parce que connaissant l'Asso comme je les connais, les érections ne sont pas pour demain. Alors, on se reverra.
*colonne ne prend qu'un l, épais que je suis.
Prochain épisode: peut-être les érections?
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